Alkarasu (voron_ptica_gor) wrote,
Alkarasu
voron_ptica_gor

Category:

Фанфиг.

Не надо спрашивать, как это появилось. Видимо, кофе был лишним, я знал, что так будет. Я пал так низко, как только можно... да, да, я начал писать фанфик. Мне нет прощения и всё такое. Заранее извиняюсь перед всеми, кому придётся это читать. Оно ужасно. Бейте меня ногами, но я ничего не мог с собой поделать.
Лучше совсем пристукните, а то будет продолжение...

Welcome to Azeroth!



Что вы обычно думаете, когда вас внезапно и срочно вызывают в кабинет к начальству? Лихорадочно вспоминаете, что в последние полгода сделали не так, как это могли обнаружить, как это возможно представить в таком виде, чтобы не быть немедленно уволенным, одновременно прикидывая, не будет ли это повышением или премией, не так ли? А что бы вы подумали, если бы у начальства в кабинете кроме собственно начальства вы обнаружили вольготно расположившегося в кресле для особо важных посетителей метрового роста ушастого зелёного гоблина с громадного размера крючковатым носом, одетого в дорогущий деловой костюм и неспешно покуривающего толстую сигару? Вот и я для начала вспомнил, какие жидкости я пил вчера, не вдыхал ли где-то по дороге в редакцию сомнительных дымов, не выглядела ли еда в кафе подозрительней обычного (хотя куда уж там…), да и вообще, где я мог раздобыть галлюцинацию такой мощности и реалистичности? Тем временем, галлюцинация в очередной раз затянулась сигарой, выпустила клуб дыма, которому позавидовала бы и труба океанского лайнера, и довольно мерзким тонким голосом поинтересовалась у главреда:

- Этот?

- Да, господин Физзвик, это он. Я считаю, что из наших сотрудников именно этот наиболее подходит для нашего предприятия. – почтительно проинформировал ушастое создание, более всего напоминавшее незабвенного Мастера Йоду во времена его бурной молодости, наш всегда суровый до свирепости и не признающий авторитетов главный редактор.

- Выглядит не очень внушительно… Вы уверены, что он справится? Картель не в состоянии полностью гарантировать безопасность вашего сотрудника, вы понимаете, о чём я? Дикие просторы, сотни ищущих приключений на свою… кхм. Я бы предпочёл, чтобы ваш человек в случае чего смог хоть как-нибудь себя защитить. – с сомнением протянул глюк.

- К сожалению, мы достаточно мирная газета, у нас нет в штате журналистов, пригодных для работы в тяжёлых боевых условиях. Но Алекс справится, уверяю вас. У него талант, несомненный талант. – лицо Фёдора Семёновича лучилось такой гордостью, как будто упомянутый талант был исключительно его собственной заслугой. И хотя сам факт наличия таланта я отрицать не стал, что есть, то есть, но в остальном…

- Вызывали, Фёдор Семёнович? – как можно невозмутимее поинтересовался я, старательно игнорируя зелёный глюк в кресле.

- Вызывал, вызывал, проходи, садись. – отозвался шеф. – Познакомься, это наш новый деловой партнёр, господин Физзвик. Господин Физзвик представляет организацию… картель… он предпочитает не называть в открытую…

- Да полноте вам, какие секреты от собственных сотрудников, - благодушно пропищал из своего кресла господин Физзвик. – Я представляю широко известный в узких кругах картель Steamwheedle. К сожалению, перевести его название нашим специалистам удалось только на один из принятых у вас в обращении языков, поэтому я не могу представить его иным образом, но для наших общих интересов этот вопрос малозначителен. Приношу свои глубочайшие извинения, господин Фёдор, я вас прервал. Пожалуйста, продолжайте.

- Что вы, что вы, поправляйте меня, если что не так, я ж в этих делах человек новый… мда, на чём я остановился? Ах, да. Алекс, ты мой лучший журналист, ты это прекрасно знаешь. Ты всегда находил лучшие сюжеты, ты всегда выносил статью даже из таких ситуаций, в которые большинство разумных журналистов старается не попадать… эммм… да. Так вот, это задание – переломное, его успешное выполнение принесёт нашей газете всемерный успех и вечное процветание. Уверяю, что и лично для тебя предприятие будет крайне прибыльным…

- Фёдор Семёнович, прежде чем вы окончательно унесётесь мысленным взором во вселенную, где «Урюпинский вестник» является газетой планетарного масштаба с штаб-квартирой в столице вселенной, у меня есть пара неотложных вопросов. – твёрдо встрял я в проникновенный монолог.

- Да? – удивлённо спросил главред, явно не ожидавший от собственного журналиста такой вопиющей наглости.

- Первый вопрос достаточно простой – кто это? – ткнул я пальцем в сторону кресла с почтенным представителем Steamwheedle. – И второй – в какую несовместимую с нормальной жизнедеятельностью авантюру вы пытаетесь втянуть меня на этот раз?

- На первый вопрос лучше всего ответить мне, - перехватил инициативу у медленно багровеющего от ярости шефа Физзвик. – Наш народ называют гоблинами. Мы происходим из мира, который другие расы, его населяющие, называют Азерот. Не буду пытаться преувеличить заслуги моих предков на поле брани, гоблины никогда не любили воевать… по крайней мере сами, наши способности лежат в других областях. Одна из них – талант видеть прибыльные возможности. И, разумеется, определённые таланты в области прикладных технологий. Не так давно нашим лучшим инженерам удалось укр… выгодно приобрести технологию генератора вероятностного сдвига у наших коллег-гномов, что позволило нам наконец закончить разработку нашей собственной технологии перемещения между вселенными. Никакой магии, только честные законы природы, помноженные на природный гений моего старшего брата, что бы не говорили о невозможности такого эти выскочки-колдуны. Как вы наверняка понимаете, обладание таким устройством несёт в себе массу возможностей для извлечения прибыли. Steamwheedle давно имеет планы выхода на рынки других миров, до сих пор единственной проблемой было отсутствие стабильной и управляемой возможности в эти миры проникать… но теперь, надеюсь, этот вопрос решён. Исследования показали, что ваш мир достаточно привлекателен во всех отношениях, кроме одного – а именно, неправильной реакции на нашу внешность со стороны местных жителей. Большинство попыток вступить в торговые отношения были встречены неадекватно. К счастью, господин Фёдор согласился представлять наши интересы в вашем мире, разумеется, за определённую плату. Мне кажется, он уже достаточно успокоился, чтобы внятно объяснить суть задания, выполнить которое вам предстоит. Господин Фёдор, прошу вас, введите его в курс дела.

Шеф действительно уже более-менее успокоился, хотя взгляд его всё ещё содержал список «малых житейских радостей», которые ожидают сотрудника, позволяющего себе подобные выходки в присутствии иномировых гоблинов.

- Значит так. Идёшь с ним. - указующий перст шефа уткнулся в здоровенный шнобель бизнес-партнёра. - Записываешь, фотографируешь, собираешь сувениры, берёшь интервью у всего, что способно разговаривать. Никаких фокусов, никаких твоих обычных дурацких выходок. Через неделю жду с материалом. Всё.

Такой напор заставил даже невозмутимого доселе гоблина слегка побледнеть и сменить позу в кресле с вальяжной на готовую к немедленному отступлению. Неудивительно, в армии наш главред пользовался бы заслуженной популярностью, его командный тон вгоняет в трепет даже владельца издательства, а тот, насколько я знаю, человек совершенно бесстрашный, да и шеф у него на зарплате.

- Так точно! - рефлекторно отрапортовал я, щёлкнул каблуками, и, ухватив бизнес-гоблина за шкирку, печатая шаг удалился. Когда Фёдор Семёнович в таком состоянии, лучше не смущать его светлый взгляд своим присутствием. За бронированной дверью начальственного кабинета, в относительной безопасности, я поставил зелёного на пол и приступил к расспросам.

- Судя по всему, отвертеться в этот раз не получится, так что давай быстренько смотаемся в этот твой Азерот и наберём тонну-другую сувениров, пока Кровавый Дядя Фёдор не пустил наши шкуры на обложки для газетных подшивок.

- Молодой человек, я понимаю ваше желание и где-то даже разделяю его... - гоблин потихоньку успокаивался и к нему возвращалась прежняя манера речи, - но к сожалению, такие вещи, как межмировое перемещение "быстренько" получаются только у особенно талантливых сумасшедших колдунов, наука же не терпит спешки и любит обстоятельный подход. Да и не собираетесь же вы отправляться в другой мир в таком виде???

Я внимательно осмотрел себя в висевшем тут же, в приёмной, зеркале. Так как именно сегодня я по очередному убийственному заданию шефа ходил снимать в лесу медведя-людоеда (чудовищный медведь оказался медвежонком лет двух, сбежавшим из передвижного зверинца, перед фотосессией пришлось загнать животное на дерево, так он меня испугался), надет на мне был купленный по случаю армейский камуфляж с жилетом-разгрузкой, в карманах которого было спрятано всё, что по моему мнению следовало брать с собой в лес. Не знаю, как там с этим у гоблинов, но по моему мнению, лучшей одежды для посещения иных миров в моём гардеробе не было.

- Не только собираюсь, но и отправлюсь, - проинформировал я Физзвика, забирая со своего стола верный фотоаппарат и горсть аккумуляторов и карт памяти к нему. - Мы вроде бы не с официальным визитом и какой-нибудь праздничной пурпурной тоги с золотой каймой не требуется?
-Нет, но... с другой стороны, я слабо представляю ваши порядки... ладно, пусть будет так. Только возьмите вот это. - он протянул мне небольшое устройство, сильно напоминающее бельевую прищепку.

- Это ещё что?

- Патентованный Автоматический Замедлитель Физзвика, модель 9000. - гордо надулся гоблин. - Нам пока не удалось избавиться от досадного побочного эффекта, по вине которого пассажир иногда оказывается в двух милях над точкой назначения. Было бы неприятно, если бы вы разбились, это вредит бизнесу. Прикрепите замедлитель куда угодно на одежду, и можете прыгать с любой высоты, фирма гарантирует безопасность в 99.9% случаев. Не забывайте, что между применениями устройства должно пройти не менее трёх часов.

Почему-то меня гарантии фирмы совершенно не успокоили (в основном потому, что в гарантийном случае предъявить претензии господину Физзвику будет просто некому), да и ассоциации с парашютом бельевая прищепка никаких не вызывала, но вид точно такой же на поясе гоблина наводил на мысль, что оно действительно как-то работает. Тем временем, Физзвик уверенно направился в подсобку, где уже многие годы проживала колония редакционных тараканов и более ничего интересного не было. Теперь же тараканьи угодья были беспощадно прихлопнуты жуткого вида конструкцией, которая моргала лампочками, шипела, пускала пар и иными способами соответствовала стереотипу "творение гениального шизофреника". Рядом располагалось кресло, навевавшее нехорошие ассоциации с пыточными казематами своими фиксационными ремнями и сетчатым колпаком с гвоздями, прикрепленным к спинке.

- Это ещё что за люстра Чижевского? - поинтересовался я, указывая на пыточный агрегат.

- Присаживайтесь, присаживайтесь, - в присутствии своей жуткой машинерии гоблин окончательно успокоился, в движениях его появилась лёгкость, а в ловкости, с которой он защёлкал какими-то рычажками на тыльной стороне кресла сразу чувствовался многолетний опыт. - Это лингвомат-34523, новейшая модель. Как вы понимаете, в Азероте говорят на своих языках, переводчиком пользоваться очень неудобно, поэтому я вам сейчас... хм... так, орочий, человеческий... эльфийский не надо, тролльский... нет, это тоже лишнее, дренейский... нет, ещё свихнётся... да, двух хватит. Присаживайтесь, не бойтесь. Смертельных случаев пока ещё ни разу не было!

Инстинкты кричали мне, что "пока" в данном случае ничего не гарантирует, да и слово "свихнётся" настораживало, но работа есть работа, посему я не только добровольно сел в кресло и позволил себя пристегнуть, так ещё и не стал дёргаться и кричать, когда на голову мне опустилось ведро с гвоздями (гвоздями, разумеется, на кожу).

Зря. Если вас никогда не били ничем тяжелее десяти тонн по голове и вам хочется испытать это ощущение без фатальных последствий - попросите у Физзвика Физзболта обучить вас двум азеротским языкам. Берёт он недорого, да и смертельных случаев пока ещё ни разу не было.

Когда танковые колонны в черепе порастратили боезапас и расстреляли тяжёлые гаубицы, а в глазах перестала мелькать вся прошлая жизнь, переведённая местами на орочий-боевой, я смог, наконец, подняться и перебраться в недра межмирового агрегата. Физзвик давал последние инструкции.

- Ничего не пугайтесь. Замедлитель выполнен в форме отличительного знака работников картеля, поэтому вас, скорее всего, не убьют. Вдвоём мы в камеру не помещаемся, поэтому я последую за вами через полчаса, когда накопители восстановят заряд. Старайтесь в это время не разговаривать с местными жителями, не перемещаться далеко от места прибытия и воздержитесь от любых действий, кроме непосредственной защиты собственной жизни, надеюсь, этого не потребуется. Ни в коем случае не смотрите оркам прямо в глаза, не мычите при тауренах, даже в шутку. При дренеях не упоминайте Ктулху, при дренейках - что либо, касающееся рогов. Люди вас и так не заметят, эльфов и нежити там скорее всего не будет... С дварфами не советую пить ничего крепче воды, курить что-либо, взятое у тролля тоже не надо... Да, главное, держитесь подальше от гномов. Ваша страховка не включает никаких неприятностей, вызванных гномами. Так, всё готово, добро пожаловать в Азерот. - с этими словами Физзвик повернул большой красный тумблер, и я понял, что лингвомат - очень, очень гуманное устройство.

Следующий.

Tags: Злая графомания
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments